El fuego que me forjó
"No fue a pesar del fuego que volví a levantarme. Fue gracias a él."
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Una búsqueda nacida del silencio y del dolor
Antes de hablarte de mitocondrias, cortisol crónico o disfunción celular, necesito contarte la historia de una niña que creció con miedo.
No el miedo ordinario de la infancia. Terror cotidiano, del que no se suelta, del que se instala en el cuerpo como una huella indeleble. Crecí en un entorno abusivo, donde la violencia era el lenguaje común y el miedo el único horizonte. Desde la infancia, mi cuerpo respondió lo que mi boca no podía decir: episodios cetóticos graves cada año en mi cumpleaños, testigo de mi revuelta contra una madre disgustada de ver llegar otra hija.
Incapacidad para conciliar el sueño por las noches hasta muy tarde, lo que me dejaba aturdida al despertar.
Hiperactividad, revuelta y agitación interior que no sabía nombrar, y que nadie a mi alrededor escuchaba.
Hoy sé lo que era. Un sistema nervioso en alerta permanente. Glándulas suprarrenales funcionando con cortisol desde la infancia. Un cuerpo cargando lo que la mente aún no podía integrar.
La vida adulta no aligeró esta carga; la complicó
Pruebas, las he pasado. Como muchos. Rupturas, traiciones, años criando sola a mis hijos mientras trabajaba, me formaba, buscaba. Completé cuatro años de formación en acupuntura manteniendo un empleo a tiempo completo, soportando acoso laboral y volviendo a casa muy tarde por la noche.
El dolor articular se instaló poco a poco. Primero la espalda, luego las rodillas. Después las manos, el cuello, los codos, los hombros, los tobillos. Hormigueo, pérdida de sensibilidad y fuerza en las manos, dedos dolorosos y que crujían, nódulos en las articulaciones de esos dedos, y músculos que se inflamaban tras el mínimo esfuerzo y ya no se recuperaban.
Tomaba analgésicos y antiinflamatorios para seguir adelante. Me practicaba acupuntura para calmar el dolor, y seguía adelante.
Había crecido con una madre que funcionaba con medicación: antidepresivos, ansiolíticos y todo lo que los médicos quisieran recetarle.
Había jurado no tomar nunca ese camino. Y, sin embargo, al sostener lo insoportable, acabé ahí también; no con las mismas moléculas, sino con paracetamol, antiinflamatorios y otros alivios así, tomados cada vez más a menudo, en dosis crecientes, con cada vez menos alivio, solo para poder funcionar.
"Un día, abrí los ojos y me vi en un estado de declive que se acentuaba día tras día."
La retirada fue brutal. Porque dejar de tomarlos significaba dejar volver todo el dolor que había pasado años comprimiendo.
Lo hice sola, como todo lo demás. Y al mismo tiempo, estaba esta fatiga que se instalaba poco a poco desde hacía varios años. Una fatiga que te deja agotada por la mañana al despertar, incluso después de noches en las que me hundía en un sueño sin sueños en cuanto apoyaba la cabeza en la almohada y no despertaba antes de la alarma.
Pensaba que dormía bien. Pero nunca descansaba.
Entonces llegó el colapso.
Un burnout monumental, del tipo en que el cerebro cede cuando te has llevado al límite y te negaste a escuchar al cuerpo. Ya no sabía mi propio nombre. Mis códigos, mi fecha de nacimiento, las palabras más simples, todo desapareció en una niebla espesa.
Por la mañana, apoyar el pie en el suelo era una odisea. Un dolor lancinante en los talones me hacía dudar de levantarme.
Las náuseas eran constantes. Funcionaba con medicación anti-náuseas, Coca-Cola y aceites esenciales de menta para combatirlas en el trabajo y en el trayecto.
Mientras estaba atrapada en el ritmo, mi mente aguantaba; no pensaba, solo tenía que resistir, cueste lo que cueste. Pero en los días libres, la ansiedad torturaba mi estómago y me despertaba temprano.
El día que colapsé, me derrumbé en llanto en el trabajo y no pude parar. Durante tres meses, no dejé de llorar. Era incapaz de hablar sin disolverme en lágrimas. Algo en mí se había roto. Se había acabado.
Pero mucho antes de ese burnout, algo ya había cambiado.
En el nacimiento de mi último hijo, viví una experiencia cercana a la muerte.
Yo, que había crecido sin creencias espirituales ni marco metafísico de referencia, viví algo de tal intensidad que puso en cuestión los mismísimos cimientos de lo que creía ser la realidad.
Esa experiencia abrió puertas para las que no estaba preparada. También despertó en mí una necesidad visceral, casi animal, de comprender la vida, el cuerpo, la conciencia, lo que nos mantiene aquí y lo que nos destruye. Fue lo que encendió el fuego de la búsqueda.
Durante ese periodo, también pude observar de cerca lo que la medicina convencional puede hacer cuando se desvía. Mi madre tomaba una cantidad impresionante de medicación: antidepresivos, ansiolíticos y muchas otras cosas más.
Una prescripción inadecuada la puso en peligro real, hasta provocar un grave accidente de coche. Esa tragedia, y la forma en que su médico reaccionó ante ella, fue lo que la decidió a dejarlo todo.
Fue entonces cuando le ofrecí un acompañamiento complementario, con hierbas y suplementos.
Como se quedaba conmigo, pude observarla de cerca. Y lo que vi después me marcó profundamente. Pero lo que más me impactó, lo que nunca olvidaré, es que ya no necesitaba antidepresivos. Ya no necesitaba ansiolíticos. Esas moléculas que había tomado tanto tiempo y que le habían presentado como indispensables, no lo eran.
Importante: no saco ninguna conclusión general de esta experiencia. Simplemente doy testimonio de lo que observé, en este caso concreto. Pero esta experiencia reforzó en mí una convicción profunda: el cuerpo tiene recursos que subestimamos, y la bioquímica celular merece ser tomada en serio. Llevaba tiempo cargando con parte de este conocimiento. Aún no sabía que tendría que aplicarlo a mí misma.
La experiencia cercana a la muerte había sido la primera sacudida. El burnout fue la segunda, la que me obligó a detenerme de verdad y retomar este cuestionamiento fundamental: ¿por qué estamos aquí, en esta tierra? ¿Qué sentido podemos dar a todo lo que atravesamos? ¿Y quiénes somos realmente?
Trabajé sobre mí con una intensidad que pocos pueden imaginar. Médicos e incluso aseguradoras quisieron imponerme antidepresivos. ¡Otra vez!
Ahí también, me negué. Quería comprender cómo había llegado hasta ahí, aceptando lo inaceptable, maltratándome y permitiendo que me maltrataran de esta manera.
Psicología, enfoques espirituales, regresiones, trabajo energético.
Desmonté creencias que había cargado toda la vida y que corrompían mi existencia. Condicionamientos sociales impuestos desde el inicio de nuestra educación y que me impedían ser realmente yo misma.
Aprendí a explorar las profundidades de mi subconsciente, a escuchar mi intuición pero también mi cuerpo estando más presente a las señales que me enviaba, a nutrirlo de otra manera. Ya no como una máquina que hay que mantener en marcha, sino como un ser vivo de extraordinaria inteligencia y resiliencia, que nunca deja de comunicarse, aunque nadie escuche.
Entonces llegó el covid.
Pérdida del gusto y del olfato durante un año. La fatiga que había logrado superar mucho después de aquel burnout gracias a la dieta cetogénica volvió y se instaló en oleadas impredecibles.
Y sobre todo, un dolor articular que estalló, inflamación generalizada, noches en las que el dolor me despertaba con cada movimiento, mañanas en las que tenía que poner la alarma media hora antes para lograr levantarme y ponerme en marcha a tiempo, brotes con fiebre tras cada esfuerzo físico que cada vez podía hacer menos, dolor y neuropatía en las manos que me impedían escribir, sostener una aguja sin dolor, sostener el teléfono sin ardor, pies que ardían y hormigueaban por la noche en la cama.
Síntomas que ya conocía, pero que volvieron mucho más violentamente. Ahí comprendí que algo fundamental estaba en juego.
Así que busqué. ¡Otra vez! Pero esta vez de otra manera.
Lo que aún no sabía es que este periodo oscuro iba a acelerarlo todo.
El covid activó algo más profundo. Abrió un nuevo nivel de comprensión, sobre el cuerpo, sobre lo que nos gobierna, sobre los mecanismos que mantienen a la humanidad en la ignorancia de su propio poder.
El sentido de todo lo que había atravesado apareció con una claridad que nunca había conocido. SLAKE iba a nacer de eso.
Ahí encontré las mitocondrias.
No en un manual médico. En mis propios síntomas, cruzados con meses y años de investigación, conexiones trazadas entre mi bioquímica, mi historia, la medicina china y lo que mi cuerpo no dejaba de decirme.
El estado de mis intestinos, por qué mi vientre estaba siempre distendido, luego suplementos, NAC, P5P, magnesio intracelular, nattokinasa, serrapeptasa, …
La dieta cetogénica que ya, años antes, le había devuelto a mi cerebro la claridad que había perdido y apagado la inflamación en mis articulaciones.
Comprendí que mis glándulas suprarrenales, agotadas desde la infancia por décadas de cortisol crónico, habían vaciado reservas que nadie había pensado en reconstruir.
Que el miedo de la infancia se había escrito en mi bioquímica celular. Esos dolores que tenía de niña, empezando por la parte posterior de las piernas y subiendo hasta el cuello, seguían de hecho el recorrido del meridiano de la vejiga — vinculado al meridiano del riñón y por tanto al miedo — y el meridiano de la vesícula biliar — vinculado al meridiano del hígado y por tanto a la ira y a la revuelta que había vivido en mí para siempre.
Esa comprensión lo cambió todo.
"Mi cuerpo no me había traicionado; simplemente había cargado, durante demasiado tiempo y en soledad, con lo que nadie le ayudó a soltar."
SLAKE nació de eso.
No de una teoría. No de un diploma. Sino de toda una vida dedicada a buscar respuestas que la medicina convencional no tenía.
De un cuerpo que había vivido todo antes de que la ciencia pusiera palabras.
De una mujer que se negó obstinadamente a que le dijeran que los antidepresivos eran la única respuesta.
Si estás aquí, quizá sea porque tú también buscas.
Porque tú también sientes que tu cuerpo habla y nadie sabe escucharlo.
Porque tú también intuyes que hay algo más profundo detrás de tu fatiga, tu dolor, tu malestar.
Porque tú también has comprendido que la solución pasa por recuperar tu Ser y tu Soberanía, tu propio poder sobre tu cuerpo, tu salud, tu bienestar y tu alma.
Estás en el lugar correcto.
Marie